過完中秋，愈發覺無處不在的寂寞。
連續幾夜聽著數年前的愛情蒲公英，大笑唱著︰我的寂寞逃不過你的眼睛。啊，誰都看出我的寂寞，再從容再平靜也能從我的眼中看出。
MSN, 對每個人都打招呼，連那些令我有心結的人也不例外，而結果是嘆息兩聲刪掉了那些人的名字。
想著，怎样行樂人生。Jane Austen的書，還堆在床邊，沒有用來消磨光陰，銅鑼灣？我的確迷上了那些熱鬧，因為我已隠居了很久，我喜歡看人和被人看，一切多人的活動，我忽然很渴望。
借酒消愁，好主意。我空虛得幾乎想向一個我決心忘記的混蛋寫封電郵, 一個人空洞起來，行為可以很沒尊嚴。然而手在鍵盤上時，心中一陣怯弱，又放棄了。哈哈哈, 我笑著，多麼傻呢。
生命中最美好的時光，總是在等待，不知等待甚麼，只知道青春就這样流走。
痛苦和美麗留給孤獨的自己
未知的旋律又想起
是否我真的一無所有 黑暗之中沈默地探索你的手
是否我真的一無所有 明天的我又要到哪裡停泊
聽到是否我真的一無所有，我眼中有淚光在晃動。
聽到 "難得來看我，卻又離開我"，柔腸百轉，原來我已滄桑若此。
只是沒有一個可思念的人，原來，所有痴戀的心情，最後都變成風，無痕。所以，我又開始了寂寞。
每次衝擊, 都令我手足無措。找不到人可以告訴，是一個秘密？
我是否做得太過分？這決定如此倉促，連自己也懷疑自己。我像已脫離了自己的世界，偏離了安全區，我開始怕。
我到底想要甚麼？取悅別人，還是自己？我的心為甚麼感到不平靜？
我不慣即興，不慣突如其來，雖然我一直是熱衷挑戰的人，但，那一切在我的預算之中，那些只是小小的快樂的冒險。
真的，一個意外之吻，也會使我悵然若失。那力度，遠超出我的控制, 我怕。
因為，忽然自己已反主為客，我沒有了主動權。
我並不願意把一個遊戲昇級，那只是我一時的心血來潮，只是一時的意興和調皮。
知道麼？我並不願意像別人那樣，其實，我玩不起。
慌張了，甚至是無助，這夜我抱著頭苦苦思索，感到無比的壓抑沉重。
我並非你想像的那樣，那不是我喜歡的世界。那些所謂的享樂，在我眼中只是應酬。
我絕對不適合酒，那烈性我無法承受。
我只是一杯清茶，一杯白開水。
由於前天失眠一晚，昨天6點時已頭痛欲裂，無奈乘車回家，沒去維園。
回家該睡覺，但一直上網留意集會消息，上討論區留言，直到十一點，看著人群愈來愈多的報意，看著那些燭光，心中激動莫名，也為自己錯過了這次盛會而遺憾。
我懷念那個還有激情的歲月，在我看來，1989年的那個夏天空氣中充滿法國式的浪漫和自由，天安門上的那些面孔如此淳樸可愛，無所畏懼，那些可愛的人民，新華社, 中科院的人也上街示烕，現在能想像到嗎？如此自由！現在是白色恐怖年代, 20年時，北大的熱血和激情叫我尊崇，現在她還有嗎？
國務院發言人的言論叫我發冷和憤怒，我發現我對中共從沒如此反感, 而可怕的是，我看到, 聽到許多人冷漠得只是笑笑，"如果不是鎮壓, 中國會四分五裂"。口徑與官方無比吻合。我又想起了魯迅，想起冷漠的中國人。
就是這一切使我想去燭光晚會，責任感從沒如此強，國家興亡，匹夫有責。我會出聲，我會啟發別人也去關心這些問題，小孩子也好, 大人也好，要他們知道，中國現代史上，有過一群激情洋溢的青年人, 渴求過自由和民主，中國人，並不是像你想像的那樣是一群順民。
今天MSN時，向朋友發牢騷︰我好煩好想死。她詫異地道︰我真的要從頭看你, 和我好像啊。
我說這不過是人之常情，她說因為沒有人向她這樣說，我說我也不會貿然向外人說我想死，想找死嗎？
我說我看書劍恩仇長大的，她就道看不出你這麼陽剛啊，我說你看不出我的俠氣嗎？我說The age of innocence 令我的心好痛，她說你竟也這樣多情嗎？我說你不覺得我沉思起來很有文藝氣息麼？我看上去到底是怎樣的？
看到我在研究著雜誌的眼影畫法，髮型師道︰你也喜歡這種東西的？我怎麼沒見過你化妝？因為我總是面容憔悴披頭散髮地出現在他面前，總在這種時刻，我才想起要修理我的煩惱絲。
忍無可忍脾氣爆炸，周圍的人無不目瞪口呆︰我真不知道你可以這麼惡？----我媽一直都說我是惡人的啊，原來你們不知道？
一心想把兒子許配給我的伯伯，聽到我輕描淡寫地說我和我媽吵架，面上的表情令我知道他很後悔之前的熱心，因為之前我說起父母時那麼溫馨孝順，以為我是如今難得的好女子好媳婦, 不會吵架體諒非常。
因為我對著他們總是笑容滿面，當我說自己的不幸，他們就難以相信地說，你看上去一點也不像。
看到我好的，看不到我的不好，接受不到我的不好，還是朋友麼？請不要把人性想得這樣單一。看到我的另一面，他們看來那樣驚訝。
我不好意思說自己的難處，我只是笑得開懷。我只對最親密的朋友長吁短嘆，盡情地消極，在日記裡寫著我的不屑一顧和自我安慰。
在人前，我仍是要自信，要謙和，要樂觀向上，那是形象問題。
傷過你的舊情人結婚生子，你會心平氣和默默祝福麼？
他以為我心地單純，沒心計，其實不是我好，只是我找不到方法報復，也許，是我笨。曾經我可以不動聲色地令他至少名裂，但是我放過了，因為那廝那麼相信我的"善良", 就是那點令我心軟了，如此而已。
女人毒起來，你以為講笑？
當溫柔敦厚的結局是一敗塗地，我何必仍執著於溫良謙恭這些所謂道德，我不會當一個看似高尚實則無用的失敗者。
我不會祝福那廝，那不符合人性。對敵人仁慈就是對自已殘忍，那廝所謂的幸福對我是殘酷的折磨。有天他生兒育女，是個噩耗。
我祝福他離婚，終生斷子斷孫，或是妻離子散，豈不更好。
其實我心胸狹窄，是的，我也討厭"厲害"的女人，他口中的那個，我恨屋及烏, 只因為，他娶了她，那則新聞像個炸彈炸傷了我，我以為，愛情曾存在過。
曾經，我幻想過他們閃電離婚，然後他來找我，以為我沒了他就活不了，然後我也玩他那一招，傷他十倍，我不要你，你以為你是誰？
真痛快，雖然，不可能。很幼稚嗎？我天生的，改不了，你也不是個高手，可以讓我這麼恨你，你的水平也很幼稚，根本不像個男人。
怎樣不愛了，我也不會祝福他。我只會蔑視，淡淡然地冷笑。
我尚未能心如止水，我愛過，為甚麼不能恨？而且那傷痕如此深。
甚麼幸福，見鬼吧！我不會寛容你。
想不到吧，那個在你眼中沒殺傷力的憨憨痴痴的女子，內心充滿毒。
(閱讀全文)病了，躺在床上，無精打采。枕上看著詩，很有苦中作樂的情趣。
思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。
若有作失, 嘆了口氣。
如果我的近期生命有甚麼渴望，讓我不至於行屍走肉，那就是等待June 4 的到來，那是一個我期待的日子。
我一無所有，但我仍有點激情，為良知。看到那封信時，聽到血染的風采，仍會淚流滿面。
我從沒有去過維園集會，同事叫我去也是不了了之，但今年我會去。也可當是個健康的活動，但我肯定會有所得著。
我的激情也不會因為年月而減弱的，因為一個紀念性的日子，真的，我感覺自已不再消沉, 也許我的生命需要一些衝擊變得堅強, 那些雞毛蒜皮的人與事豈值得我不快？
這個日子使我不再無所事事，在感動中在爭論中，我黯淡無光的眼睛變得有所聚焦。
光明啊，請包圍我，讓我的生命因為美麗的信念而芬芳。
小時候，爸爸喜歡我梳兩條辮子。
他愛一邊吸煙一邊給我講故事，我是他忠實的聽眾。看不明的字，就找爸爸，他會拿起我的故事書，繪影繪聲地令我聽得入迷。
他是個含蓄傳統的人，他愛我的方式是買我愛吃的東西給我吃。他拎著大包小包回家時, 在門口唱著歌的我，就跑上去挽著他的手。有一次雨後的黃昏，見到他的身影，我的視線湧滿了淚水，原來我的長大是從他身上奪走了他的青春。我開始怕，怕他有天會離開我, 這個世上惟一真正愛我的男人，是他的寵愛才令我這樣天真無畏。
有事時，他說，爸爸在，不用怕。他如今很清瘦了，但他曾經在一個小女孩心中是高大魁梧的騎士，看牛仔電影時，我想起爸爸。他年青時很帥，一個捲起裇衫衣袖，穿牛仔褲，鋸著木板在家裡整傢私的男人，行走時步步生風。
他曾因我外出遊玩久無消息而瘦了很多，而我卻樂不思蜀。他會一個人呆呆地走去接我回家，我一個人也提得起的行李，他幫我拿。見我落魄沉默時，他眼神不無擔憂，擔憂著不能為女兒解困，這時，我的心，就痛。
他畢竟是世上最愛我的男人， 沒有可能找到第二個。他的愛，我能報答嗎？
聽著這首歌，不由有所感傷，哭了。
因為嚴重淌血，我的心剛自深切治療部搶救完。
其實我應該死去，躺在床上我就這麼想，不應該仍活著。
我已經不愛收集眼影，我己經不愛買耳環和髮夾。
我應該死去，因為一無所有。
這是個會令我發瘋的時節，在春天我一無所有。
在陰霾的下午，擠在一群小學生中買了雞蛋仔和魚蛋，走著吃著，甚麼也不顧了。那是簡單的快樂。在圖書館看著書，很平靜。
那彩色的衣服，絕對令我眼前一亮，是我熱愛的黄色。我呆望著那件衣服，覺得我的生命因為這黄色而得到一點生機。多麼好呢，鮮艷奪目的色彩，對抗著那灰沉沉的天空，像陽光。
我還活著，我心中還渴望著倫敦和中東，我還活在這個塵世中，我還庸俗著，痛苦著。
我還想衝出這迷陣這死城，我要活著，我要大笑。
很討厭這些食物，吃也是被迫︰
一層層cream的蛋糕 & 很大牛油味的曲奇︰吃了滯三天，聞到餅店的牛油味我總會落荒而逃。
煎釀三寶和煎蠔餅︰我死也不吃。
生蠔及大部分生的海鮮︰我吃了會完全嘔出來，吃自助餐時, 我就可憐巴巴地想請侍應幫我炒熟了它們。
蛋tart︰小時候熱愛，長大後完全抗拒, 可能因為牛油味。
牛角包和一切酥皮點心︰輕飄飄的, 沒重量，又不好吃。
鴨肉︰一想起鴨子的樣子我就吃不下, 且很粗糙。
沒興趣的食物︰
小籠包及一切會流出汁的包類
酒︰苦的，像雨後爛了的花的味道, 喝酒只是為環境。
榴槤和山竹︰生的榴槤勉強可入口，熟的免問。
小時候接受不了的食物︰
腸粉, 每次當早餐我都發脾氣，家人要無奈再去買麵包給我吃。
咖啡︰我覺得是加了糖的泥漿。
Tonight I can write the saddest lines, but maybe I am not so sad, I just think that it should be a sad night.
Valentine's Day has nothing to do with me and I don't care about it. But, well, I read this to remember him, who brought me so much pain and so little happiness.Once I had the rarest rose that
ever deigned to bloom.
Cruel winter chilled the balm,
And stole my flower too soon
O loneliness, O hopelessness
情人節，又是看Be my valentine系列電影的時候。 Roman holiday已看過數遍，但風華絕代的柯德夏利萍依然勾引著我的眼睛。我心中永遠的情人節五大電影是︰
Waterloo Bridge魂斷藍橋: 不用說，自懂唱Auld Lang Syne已得知這個可歌可泣的故事, 還去了這個地方。
Roman holiday金枝玉葉︰第一次對柯德莉夏萍驚如天人，那種優雅純真，像不食人間煙火的仙女，也罕有的是型男而不是個老頭子配她。在羅馬的一天，她和他，落入凡間的公主和記者，過了快樂的一天。一個緊緊的擁抱和依依不捨的淌淚之吻，然後他們回到各自的世界，按照各自的軌道生活著。
Dracula吸血僵屍驚情四百年︰結尾有點不滿意，如果Dracula死去，女主角才不會苛且世上，太痛苦了。前世她已是為她殉情的癡心女子，今世會活下去？
愛情它只維持了短暫的兩三天，但已是一生，也許惟有悲才能顯出它的力量和美。 他們相愛，分離，他們生離死別，他們是俊男美女配上華衣美服，所以特別動人。
